Jugando a papá y mamá...

Hoy me doy cuenta que quisiste jugar a papà y mamà, te morìas de miedo al solo imaginar que tu mamà me conoceria, te daba miedo imaginar una vida con una mujer, te llenabas de temor cada vez que me pensabas, que me extrañabas, cada vez que me besabas, quisiste jugar a papà y mamà cuando el sabor de mi cuerpo aùn estaba presente en tu boca.

Miedos... Todas tenemos miedos!!!, pero tù, tu ya no tienes miedo, te convertiste en èl, y ahora vas caminando agarrada de su mano, inventandote una nueva vida y olvidandote de la primera mujer que te demostrò como era el amor sentido, vivido y soñado.






Hoy caminas junto a èl y sabes que no estoy nada bien, que dificil es imaginarte jugando a papà y mamà, que dificil es imaginarme besando otras bocas, que dificil es sacarme tu nombre de mi cabeza, que incómodo es decirle tu nombre a esa chica que hoy camina a mi lado.

Siempre critique o vi mal a esas chicas que escribian a sus penosos amores, quizas porque jamàs habìa estado en su lugar o quizás porque llegò el momento de mirar de adentro hacia afuera.






Hoy me di cuenta de que contigo hice todo bien, tu fuiste la que se equivocò conmigo porque al final te diste cuenta de que yo no podìa ser el papà!.

QUIEROoOOOO

Quiero a alguien que quiera estar conmigo.

 Quiero estar con alguien con quien pueda comer en el suelo y contarle cosas que no le haya dicho a nadie.

Quiero estar con alguien que me mire y me enamore, que me haga saber con su mirada que soy lo que desea ver.

Quiero levantarme en las mañanas, voltear y mirar como duerme esa persona que decidió despertar conmigo, escucharla respirar, ver sus ojos cerrados, su boca entreabierta, quiero apoyar mi cara en su espalda y sentir esa sensación de que nada más importa.

 Quiero pasar los domingos acostada en la cama, viendo pelis y comiendo dulces, quiero saborear labios llenos de chocolate, quiero besar y sentir esa explosión en mi cuerpo, esa explosión que te dice que deseas más.







Quiero alguien a quien no deba esperar, a quien no deba llamar, a quien no deba buscar porque siempre estará ahí.






Quiero a alguien que me abrace x detrás sin importarle que dirán, quiero a alguien que sepa cuando callar, y cuando responder mis preguntas, no deseo más silencio, ya aturde y agobia escuchar solo mis pensamientos.






Quiero decir verdades sin temor de que alguien puede salir herido, quiero gritar mientras otros callan e ignoran, quiero golpear, quiero sacar toda esta basura y demonios internos.






Quiero despertar sin escuchar gritos, quiero irme lejos, donde nadie sepa quien fui, ni que quiero ser, solo quien soy!






Quiero que mi madre se sienta orgullosa de mi, quiero que me vea sin mascaras, quiero dejar de ser la aberrada, la desviada, la lesbiana, quiero que no existan más etiquetas! Quiero ser!






Quiero que los pensamientos cominecen a abrirse, quiero aceptación aunque muchos digan a la mierda los demás!, seamos sinceros, siempre importará el pensamiento del otro, somos entes sociales y queremos ser amados! Eso! Quiero ser amada con el alma, con los ojos, con la boca, con tu sexo, quiero ser amada de corazón! Quiero ser amada y que no hayan limitantes, quiero verdades en vez de mentiras, ya no quiero mentir más!






Quiero volver a amar sin temor a ser herida...

( )

Tú tan cerca de mi pero a la vez tan lejos, hoy te puedo mirar nuevamente a los ojos, hoy puedes escuchar mi voz sin un aparato de por medio, hoy puedo verte sonreir, cosa que siempre he deseado que así sea, hoy puedo decir lo que pienso sin que me huyas, hoy te digo que te quiero, hoy te doy las gracias por 4 meses de intensa felicidad, hoy aunque no quieras aceptarlo nos despedimos, pasamos a otra página de nuestras vidas, hoy es nuestra última vez!, quizás sea más mía que tuya, porque solo yo lo he pensado pero es la realidad aunque quieras ignorarla.







Hoy nuestra realidad es tan diferente, hoy no quiero comerte a besos, solo quiero construir bonitos recuerdos para permanecer un poco más en tus pensamientos, mañana volveremos a la realidad, una realidad que a veces duele, pero que estará llena de sensaciones y sentimientos nuevos.






Somos diferentes, siempre lo dices, yo la que no para de hablar y escribir acerca de sus sentimientos, la que sigue y sigue, no porque quiera recibir más de ti, sino porque para mí es terapia liberar esto que aquí llevo adentro, y tú esa mujer que muchas veces a callado, que no da respuestas y que le huye a temas donde los sentimientos salen a flote, hoy no puedes huir, hoy tienes que escuchar porque hoy no me queda más que decir que aqui adentro sigues viva, que yo te amo!, pero no sientas lastima por mi, ni te sientas incómoda, mi alma y mi corazón son así y ellos me tienen prohibido callarlos por eso cierro esta página con un te amo, con un te amo dicho con el alma!.

Atada al sonido del celular, adicta a ver tu nombre titilando en mi pantalla, esclava de tu operadora, y devota de una voz que ya casi no se escucha, impaciente por esos mensajes que no han de llegar, y en mi mente apuro a tu reloj para que acudas a mi llamado.

Que se nos acaba la luna de miel y no se de que sabor es la luna nueva!, que las lágrimas invadieron mi cara y mi almohada. Se hacen recurrentes las noches en las que pienso en ti y busco el porque estamos cambiando, un estado patetico que no vi venir, que no basta el amor, que doy gritos desesperados y tu no reconoces ya mi voz, golpeo las puertas y del otro lado no hay nadie, me impacienta, me angustia cada nuevo mensaje porque ahora tus palabras hieren y no enamoran...

Amor platónico...

Se me pasan las horas pensando en el sabor de tu boca, se me pasan las horas imaginando como tocas con tus labios los mios, imagino tu respiración cerca de mi, me hace sentir viva, como si respiraras por mi, imagino tu sonrisa iluminado mi alma, esa sonrisa que imagino cuando quiero pensar que todo va a estar bien, se me pasa la vida pensando en lo que quiero hacer contigo, me invento mil locuras para ganar tus sonrisas y mi cuerpo, Dios! mi cuerpo reacciona a cada movimiento del tuyo, y se rebela contra mi mente que quiere tranquilidad.

Me siento niña, me siento ilusa, me siento la creadora de historias fantásticas!, solo faltas tú para hacerlas realidad...

Mi historia (sintesis)

Mi familia lo sabe desd q tengo 17,se los dije en un ataque de sinceridad. No lo han terminado de aceptar,no puedo recibir llamadas xq las paredes tienen oídos,según ellos mis amigos son gays (cosa q en casos es verdad),sí llevó una chica a la casa segurament ella es marik (palabra q dice mucho mi madre y q odio profundament), sí salgo con ellos a comer y me encuentro a alguna amiga medio fuerte la saludo de lejos xq sino las preguntas son tipo policía,desd q dije mi verdad no he disfrutado de una libertad plena,mis acciones y palabras son controladas...

Rara vez salgo de noche,casi nunca me quedó en casa de alguien a menos q mi madre tenga 15 años conociéndola je. Bueno, No tanto digamos q diez años menos,la verdad no es nada fácil vivir la vida qm tocó,menos lidiar con mi familia,mis salidas son a base de mentiras,mi tiempo es limitado,siempre ando en una de fugitiva,hay veces en las q me dan una migaja de libertad y se siente extraño,mi cuerpo y mi mente no está acostumbrado a eso.

A veces me canso y quiero salir corriendo,lo hice una vez pro ese no era mi tiempo,sólo estoy esperando terminar mi carrera,para dejar de ser una dependiente. Muchas dirán,pro vete! Ya eres mayor de edad,consigue un trabajo.

Pues no señoras! La cosa no es tan sencilla,necesitas de mucho como para irte de casa,y más sí no tienes una profesión,nunca he vivido mal gracias a Dios y mi meta es avanzar,no ir hacia atrás y eso lo haría sí en este momento sin tener estabilidad económica me voy,x eso hoy sigo mintiendo en mi casa,sigo en el closet,a veces diciendo q todo pasó,que ya no soy,pro es la mentira más grande que he dicho. Xq lo hago? Xq es la única manera de qm dejen en paz.

Xq no busco un novio de mentira? Xq ya estoy cansada de mentir,y lo último q haría es mentirm a mi misma.

Y los novios?

Debe ser muy extraño para muchos amigos y familiares el hecho de que hace 7 años no he tenido un novio,no he salido con ningún chico,debe ser muy extraño para mis vecinos que jamás me hayan visto agarrada de manos con algún chico,debe ser muy extraño para mis amigas de la infancia que desde hace 5 años no haya tenido alguna aventura con un chico, me gustaría saber que piensan!,quizás sea yo la que cree que ellos no sospechan de mi preferencia,lo más seguro es que le sigan la corriente a mi doble vida,que incómodo es para mi escuchar conversaciones de novios,chicos, machuques,que incómodo es para mi decirle a mi familia que los chicos son como los cajeros (muchos no sirven,y el que sirve está ocupado).

Tengo 22años en este momento,pro que pasará dentro de 5 años? Cuando ya sea hora de tener familia,o pareja estable? Que les diré? Quizás para ese momento haya cambiado mucho,pro tengo muy claro que mi familia por parte de mamá pocos entenderán,mientras más pasa el tiempo la sociedad y la familia nos exigen tener cosas,muchas dirán: pro es q a mi me sabe a p0p0 lo q piensen,y eso es mentira porque somos entes sociales y necesitamos de esa suciedad,digo sociedad.

Sólo tengo algo claro quiero tener un greñudito,no me importa sí es adoptado,o mío,sólo quiero tener a esa personita que aprenda de mi,y yo de ella,quiero escuchar llantos,risas,primeras palabras,quiero sacar gases,dar besos,quiero que me llenen de buche, ja!,quiero escuchar que me diga mamá te quiero,dios! Q bonito debe ser eso,y que bonito sería tener a ese(a) greñudito(a) todos esos años que me restan.

SOY ADICTA!!!

Señoras y señores! Me confieso Adicta!, ADICTA a QUE preguntaran!?

soy Adicta a los monólogos, a los espejos, a morderme los labios, a pasear por el terminal y hablar con desconocidos, adicta a los besos furtivos, adicta a las palabras, a soñar despierta y a dormir soñando, adicta al facebook y a mirar comentarios de las fotos, adicta a los rostros que suelo ver en los autobuses, me confieso adicta a leer poemas y una y otra y otra y otra vez, hasta grabarme la ultima palabra.

Soy Adicta a las manos, me encanta verlas, olerlas,tocarlas, detallar las formas y tamaños!,adicta a la idea de hacer un libro que lleve por nombre CONFESIONES DE UNA MANO, adicta al Bati bati, su sabor y el frió hacen una combinacion casi orgasmica en mi paladar, adicta a escribirle a analfabetas, no porque me sienta superior sino porque ellos tienden a juzgar menos, cosa que es ilógica porque al tener mas aprendizaje deberíamos ser mas humildes!.

Adicta a los cuarto de libra extra de cebolla sin pepinillo, odio la textura del pepinillo en mi boca,Adicta a seguir hablando sola mientras tu duermes, adicta a hablar con mi sombra porque ella es mas objetiva y sabe diferenciar entre la estupidez y la inocencia, adicta al pasado y al presente, el futuro es incierto y variante si lo deseo, adicta a preparar pies de limón, a imaginarlos y asociarlos con personas de mi vida diaria, adicta a las fotografías viejas, ellas me hacen recordar un pasado, compararme físicamente y emocional, no me agrada la tecnología que nos hace perder emociones, dejar de dar besos y abrazos, observar miradas y lenguaje gestual, me niego a la tecnología porque no me deja ver sonrisas ni lágrimas, y nos convierte en automáticos.

Soy adicta porque nos hacemos esclavos de los placeres simples y complejos.

Carta sin destino...

Hola!, que difícil se me hace imaginar que nuevamente me dirijo a ti, no estaba en mis planes tenerte presente en este momento de mi vida, se que no leerás esto porque simplemente creo que tu vida cambio lo suficiente como para desviar nuestros caminos, este fin pensé en ti, preguntaras porque?, y te digo que te pensé porque necesitaba terminar de sacar tu recuerdo de mi, el mal sabor de boca,sacarme la tristeza que me dejo el haberme alejado de ti, tenia q sacarme tanta rabia.

El tiempo se me detuvo cuando entendí q ya no íbamos a estar juntas, no supe de fechas, no quise estar en los lugares en donde una vez compartimos, estaba tan triste, me hiciste daño al no saber que querías,te llore, debo admitir que fue la 1era vez q sentí amor x alguien, tu nunca lo sabrás pero fue así, y hoy cuando me siento a pensar te digo que no me enamore de ti como tal, te idealicé, te puse como lo mejor cuando era yo la que daba todo, cuando era yo quien llenaba de detalles esa relación.

Eres hermosa, y siempre espere el momento en el que dijeras para volver, pero supe que jamas llegaría cuando al entrar a facebook vi que habías subido unas fotos con el que en ese momento llamabas" mi novio", que difícil fue saberte con alguien!!!, ahí decidí eliminarte de mi vida, te borre!!! y hasta hoy no he vuelto a saber de ti!

Somos temporales!!! y tu ya caducaste para mi....

Sumisa!

Que sumisa al aceptar nuevamente a ese hombre en tu vida!, que sumisa al dejarte besar cuando ya muchas patadas llevas a cuestas, que sumisa al cambiar palabras bonitas por sexo disfrazado de amor, que tristeza da verte hoy agarrada de manos con quien ayer te dijo adios!, que triste el ver sonrisas de cortesia, a quien engañas? a mi? a el? a tu familia? o al final de todo a ti misma?.

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De que te sirve vivir una doble vida? de tarde con el y de noche con mujeres en tus pensamientos seduciendo a tu razon, doble vida, no basta una! juguemos doble y esperemos aceptacion.

Te prefiero puta a lesbiana, te prefiero encerrada a lesbiana, te prefiero sumisa!, te prefiero golpeada y vejada por ese que llamas novio.

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Novio! esa palabra que dice tanto pero que no pensaste en su esencia, el no! vio cuando reias por disimular, el no! vio tus lagrimas caer al sentir que tu vida se desbarataba, el no! vio tus palabras gritando auxilio, el no! vio!.

El no vio tanto! yo no se si mi mirada desnuda, pero tu te has sentido asi al verme!, mis ojos supieron llegar a ti, no hace falta mas de una semana para comprender o conocerte, tal vez en este momento siento tu tristeza! o quizas es que no he aceptado la mia...

Aprendi...

He aprendido a controlar emociones, he aprendido a llorar por dentro y reir por fuera, enseñe a mis ojos a leer tu mirada, enseñe a mis oidos a ignorar los gritos y a callar mi boca cuando desea grita, aprendi a ignorar miradas y palabras hirientes, aprendi a besar esos labios que no deseaban entregarse.

He aprendido que la culpa es de quien se siente mas culpable, entendi que no todo aquel que me toca es porque desea terminar conmigo en una cama, aprendi que el sindrome de estocolmo se encuentra latente en relaciones con bases debiles, aprendi que la manera de vestir puede engañar a aquellos que no saben mirar, entendi que para mentir no naci!, descubri que la desilusion tiene mas poder que el odio.

Me di cuenta de mi camino un poco tarde para los ojos de algunos, pero el tiempo de Dios es perfecto.! Y aunque mucho he aprendido, lo mas importante de todo y lo acepto delante de ti es que no puedo dejar o alejarme de las personas que quiero porque una parte de mi quedaria con ellas.

Mirada gay. la tuya o la mia?

Ahora cuando encuentro el camino con el que medianamente me siento bien, surgen dudas,temores,incognitas y tristezas. Al parecer siempre sera asi... Es Ley de vida.Se mira alrededor... Buscando personas con tus mismos intereses,deseos, sueños, y facilmente puedes hallarlos que con una mirada, su manera de vestir, el tono de su voz, o simplemente un objeto alegorico a esa condicion sexual, tratan de expresar su realidad, esa realidad con la que despiertas, te duermes, vives y moriras, una realidad que atormenta hasta al ser humano mas pasivo y elemental de todos, una realidad que pocos valientes se atreven a expresar, ellos han perdido tanto, ven la cantidad de hematomas y cicatrices en su ser, que deciden que nada vale la pena mas que ellos, buscan esa felicidad no muy conocida, y lo mejor de todo es que llegan a encontrarla en el lugar mas obvio pero menos esperado, esta ahi!!! dentro de ellos mismos.Nos sentimos, nos olemos, se percibe ese gusto, solo basta mirar y respirar.

Te persiguen miradas y a su vez tu persigues tambien, es agradable sentirse deseado, pero ninguno de los dos hace nada, solo actuan como animales a la espera de proximidad.Si, me he sentido incomoda cuando estoy con personas que sin ningun tabu alzan su bandera con orgullo, un orgullo gay que no llevo dentro de mi todavia, no reniego de mi condicion, ya no podria, han pasado muchos años desde que supe lo que realmente deseaba, solo que a veces es mejor callar, no estoy en el equipo de los valientes, todavia no, falta poco...

Las heridas seguiran siendo heridas...

Enclosetada

Encerrada en un closet donde solo hay cosas viejas, pantalones rasgados, camisas pintadas con frases e imágenes que gritan mi libertad, al fondo están esos zapatos rotos y sucios que solo son el reflejo de lo que hay en mi interior, vivo en un closet atrapada de la verdad que día a día se hace mas presente, vivo huyendo y esquivando esas miradas que me descubren, hago caso omiso a esos comentarios despectivos acerca de personas similares a mi, no soy como otros que hablan mal de su misma situación.

Yo grito RESPETO dentro de mi, respeto a pensar, y sentir diferente pero al final la manera de amar será la misma, no me siento mal al ser como soy, no me siento mal al besar a mi compañera de turno, me siento mal solo al vivir en un hogar en el que el libre pensamiento y acción están vetados, se rehúsan a entender que soy una mujer que a amado a otra mujer, les da asco ver a un hombre besar a otro, cuando al final del día esa es una persona igual a ellos, porque gritar libertad en la calle cuando en mi casa no la tengo, me sentiría hipócrita, falsa al estar junto a personas que están luchando por su verdad, pero lo que me hace sentir tranquila es que en mis planes esta alzar esa bandera, un día estaré yo en esa calle repleta de gente como tu, gente como yo, todavía no es la hora, pero se que esta cerca porque vivir en un closet no es vida, no es la vida que yo deseo para mi.

No soy la marica, no soy la lesbiana, no soy esa enferma que ven muchos con asco, no soy quien grita por gritar, no soy quien calla permanentemente, no soy quien dice si cuando quiere decir no, No soy quien se cae y se queda esperando que alguien pase y la recoja, yo me paro, me limpio y sigo, soy lo que pocos desean ser, pero esta vida mía y se que tuya también solo les toca a los valientes, y fuertes de corazón, soy quien desea amar , quien lee y aprende, quien siente, quien llora, soy tan igual a ti que seguramente te da miedo, pero tranquilo(a) la fuerza para salir de ese lugar que nos maltrata llegara en su debido momento, cuando estés preparado y ahí gritaras

LIBERTAD NOJODA!!!

Respuesta homosexual.

Respuesta Homosexual la naturaleza del ser humano tambien es amar, y pues al amar no te fijas si es feo o bonito,si es adinerado o pobre,si es gordo o flaco,si es hombre o mujer,el amor es simplemente amor.
Soy Fiel creyente en que todos los seres humanos somos iguales y perfectos, que el ser humano tome las palabras y las moldee a su gusto es otra cosa, que si tu satisfaccion sexual o emocional la tengas con una mujer pues esta bien xq asi tu lo quisiste,tu aceptas tu verdad sea como sea que la vea una sociedad.

La naturaleza es cambiante y siempre reclamara su territorio,el ser humano continuamente quiere apoderarse de lo que no le pertence,quiere destruir y disponer de la verdad, amar es natural x ende lo encontraras en cualquier lado. Las personas estaremos siempre sometidas a que nos diferencien,que juzguen, y maltraten con palabras, no se puede hacer nada ya que la mejor respuesta a veces es callar, pero ya no callare!!!.

Vivire mi vida y asumire los barrancos q hayan en ella, no es la primera vez que tratan de tumbarme, no es la primera vez que aparece una persona creyendo saber mas de mi y de lo que hay entorno a mi vida, para entender de la homosexualidad no hace falta tantos libros, psicologos, congresos y talleres, hay mas aprendizaje cuando se habla con la persona que vive ese estilo de vida y cada una de ellas te dara una historia sorprendente, en la que te daras cuenta de lo valiente y fuerte que puede ser el ser humano cuando quieren imponerle una verdad que no es la suya.Vinimos a aprender y a crecer, no te estanques como muchos y ve mas alla de lo que te han enseñado o has aprendido, no me veas como un ser extraño, no me veas como un ser imperfecto porque no lo soy, ya que amo, siento y vivo.

No trates de entender mi mundo porque hay veces que ni yo se que es lo que pasa en el, vive y deja vivir.

Disculpa...

Disculpa si irrumpo en tu vida sin avisar,disculpa si en cualquier momento bombardeo tu cel con mensajes poco usuales y extraños acerca de la vida, disculpa si mi sinceridad por ser virtud y defecto te hace saber que deseo verte hoy, disculpa si veo a un ser hermoso lleno de virtudes, si existe la perfeccion!
Disculpa si mis pensamientos desvarian y mi boca no hace nada para controlarlos, disculpa por imaginar historias fantasticas con cada parte de este camino.
Pido disculpas antes de hacer y deshacer, prefiero lo que se antepone, me disculpo hoy porque tal vez mañana no este consciente de eso que soy capaz de hacer.


PD: Para todos aquellos que no entiende mi realidad.

MIirada Gay. la tuya o la mia?

Ahora cuando encuentro el camino con el que medianamente me siento bien, surgen dudas,temores,incognitas y tristezas. Al parecer siempre sera asi... Es Ley de vida.Se mira alrededor... Buscando personas con tus mismos intereses,deseos, sueños, y facilmente puedes hallarlos que con una mirada, su manera de vestir, el tono de su voz, o simplemente un objeto alegorico a esa condicion sexual, tratan de expresar su realidad, esa realidad con la que despiertas, te duermes, vives y moriras, una realidad que atormenta hasta al ser humano mas pasivo y elemental de todos, una realidad que pocos valientes se atreven a expresar, ellos han perdido tanto, ven la cantidad de hematomas y cicatrices en su ser, que deciden que nada vale la pena mas que ellos, buscan esa felicidad no muy conocida, y lo mejor de todo es que llegan a encontrarla en el lugar mas obvio pero menos esperado, esta ahi!!! dentro de ellos mismos.Nos sentimos, nos olemos, se percibe ese gusto, solo basta mirar y respirar. Te persiguen miradas y a su vez tu persigues tambien, es agradable sentirse deseado, pero ninguno de los dos hace nada, solo actuan como animales a la espera de proximidad.Si, me he sentido incomoda cuando estoy con personas que sin ningun tabu alzan su bandera con orgullo, un orgullo gay que no llevo dentro de mi todavia, no reniego de mi condicion, ya no podria, han pasado muchos años desde que supe lo que realmente deseaba, solo que a veces es mejor callar, no estoy en el equipo de los valientes, todavia no, falta poco...Las heridas seguiran siendo heridas...

MI VISION DEL SEXO

Sexo... Es lo que la gente quiere. Mil maneras de sentir, mil maneras de fingir, mil maneras de hacerlo,mil pensamientos que envuelven a eso que llaman sexo, eso quieres tu y hasta eso quiero yo, pero a la final a quien quiero es a ti, no por ser sinonimo de sexo sino porque para mi representas amor.

Estoy cansada de tocar y buscar la manera exacta para excitar tu cuerpo y darle placer, mis manos engañan,mis labios besan porque es lo que han aprendido a hacer, mi corazon se queda inerte esperando a que acabe tal funcion, la cual no tiene tiempo determinado de duracion, sin garantias ni reembolsos, mi mente simplemente navega, ella no esta ahi, nunca lo a estado porque su lugar favorito aun no encuentra y ese esta muy lejos de serlo.Te he mentido, les he mentido, solo por encajar, por agradar y saciar necesidades que para mi han perdido todo sentido, no se que hago, estoy perdida en tu cuerpo y mi cuerpo hace mucho que se perdio y en ese camino se fue convirtiendo en un ente de apatia y dejades, el no desea ser tocado, no por ti ni por las que vendran, todas son iguales, no lo creia pero ya mi vision esta mas clara. No hay respeto en una relacion intima, puedes tocar pero debes dejarte tocar.Activo, pasivo o versatil... Que eres??? .. simplemente soy quien desea querer, sin titulos,sin marcas,sin encacillarme. No quiero sentirte, no quiero tu morbo!!! Tu! quien miras y desnudas, ya no mas!!! Quiero enseñarte un mundo nuevo, pero al parecer ese mundo en el que vives tiene la mejor droga que te hace esclava a cualquier mano.Que desean la mayoria de las lesbianas? Desean un chance,desean un orgasmo, desean que alguien mueva cada una de las partes de su cuerpo, no importa el tiempo de haberse conocido, es lo que menos importa, desean intimidad, desean el cuerpo, tal vez generalice, disculpa si te sientes aludida, pero asi a sido mi experiencia.Y ahora preguntas que deseo yo?.. No has entendido verdad?..? Deseo querer, deseo acostarme contigo solo para sentirte respirar, deseo tu mano, pero solo para que toques mi rostro, deseo quererte, lo niveles de romanticismo no son normales en mi, vivo en una novela barata y solo quiero que entiendas que ya me canse de ser el vibrador,estoy cansada de que quieran eso de mi, no es facil estar en un mundo en el que la linea que separa a la libertad del libertinaje es casi invisible.

Muchas veces tengo el pensamiento de que allá afuera esta ese ser que me desea tal cual soy, alguien tiene lo que tu buscas, alguien busca lo que tu tienes, frase mas cierta no he escuchado, espero que tu... esa mujer inteligente y de caracter firme llegues a mi, no porque te busque sino porque el universo se a puesto de acuerdo para tu llegada.Tu...! que vez el sexo como simplemente un segundo plano, que deseas mi mano solo para acariciarla, tu que deseas escucharme con atencion, tu! quien tengas claro que soy yo lo que siempre has querido, yo.. me estoy preparando para ti, para ser todo eso que en tu soledad has pensado, a ti que no conozco o conoci te anhelo!!!

Tu eres para mi...